Papos do Arco

Eae trutas. Belê, brows?
Hoje vamos começar com o dossiês dos Homens-Pássaro. Para vocês que ficam perdidos com tanto bicho, hoje começamos a apresentá-los. Aguardem.

Vamos começar logo então. Comecemos com piadinhas contadas durante a aula.
[F]Qual o peixe baterista? Turu tah
[L]Qual o peixe palhaço? DROGAAAA ESTRAGUEI A PIADA!!

Bom, o peixe, não sei, mas o palhaço...

Depois disso, veio uma discussão sobre um tema que será explicado daqui a pouco. O importante é que ele trouxe um novo trava-língua para a língua portuguesa.

Anderson Sanches, quer sanduíche de salsicha com chuchu?

Achou besta? Fale-o bem rápido, 3 vezes¬¬

Então, vieram as fatídicas aulinhas de Física.
[Cl] 0,01A é o i que passa...
[E] É o i que passa, é o i que pédia...

[Cl] Esse motor ideal pararia?
[P] Não!
[Cl] Na prática o que é que nós sabemos?
[P] Nada!

Agora mais um fato para os acontecimentos parapsicológicos que comprovadamente Ecsistem. A mediunidade corre solta no Arco

[E] Qual o nome do... deixe.
[P] Avestruz?
[E] Isso!

Aulinha de Rígel foi muito produtiva. Ferreira correu para o colo de Carol Sacramento. Luqas dormiu e está até agora com a marca do casaco na testa. O restante [Eu+Emmanuel+Wilson+Gabi+Carol Acioli (nem sei escrever) que foi visitar a gente hoje] do Arco ficou cantando. Cantando mesmo, meeeesmo só foi eu e Emmanuel. Os outros só fizeram participações especiais. Cantamos de Nelson Gonçalves a Lulu Santos. E amanhã tem mais ;)

Agora tem aaaaaa

FRASE DO DIA
[F]Se eu sou branco eu sou... *ATENÇÃO. O RESTO DESSA FRASE
DO DIA FOI CENSURADA PARA EVITAR O DESGASTE DA MORAL E DOS BONS COSTUMES DO NOSSO ARCO. AGRADECEMOS SUA PACIENCIA*

Agora comecemos com o Dossiê da LHP. Hoje, o Homem-Flamingo
Nome: Homem-Flamingo
Alter Ego: Luqas Silva Prado
Idade: 17
Habilidade Gênica Aviária: Equlíbrio Supra Natural. Assim como um flamingo que se equilíbra em um único pé, o HF faz coisas excepcionais e nunca cai. Nem quando está no seu trapézio.
Lema: Homem Flamingo. Mais chato que seu domingo
Arquinimigo: Nenhum descberto até o momento
Ídolos: Ricardo, Milena, Silvio e Sônia Lopes
Ajudantes: Garoto Calopsita [aka Eduardo por seu topete único]
Ponto Fraco: Pernas fininhas
Ataque Especial: Fogo Final do Flamingo. O FFF consistem numa técnica aprendida pelo HF durante seu treinamento no Circo de Seu Léo. Ele bota uma dose de rum ou cachaça na boca e cospe com fogo. Isso quando ele não engole a marvada
Cores: Preto e rosa

Pronto. Agora só mais uma coisinha.
Companheiros. Nunca na história desse Arco, o blog esteve tão fraco. Para isso estou lançando o PAB- Programa de Aceleração do Besteirol. Consiste basicamente numa lista encontrada na internet. Nem todas são boas, mas talvez dê pra aproveitar alguma coisa

1- Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

2- Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
“-Tá pegando fogo manolo!
RIAIRIARIiari
Corre! Corre! Corre!”

3- Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que “passou por isso”

4- Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.

Ex:

Mano Jowilson: “Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?”

Todos: “Weeerrr, quem ia se ìdìøtá de trazer um martelo pra escola?! ¬¬”

Você, marotamente, tira o martelo da mochila e diz: “Opa, pera aí vé hmm, ta aqui”

5- Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, coloa, você se destacará na sala.

6- Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

7- Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8- Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula (esse todo mundo já está fazendo).

9- Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10- Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique marotamente no fundo da classe cantando Jingle bells.

11- Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12- Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma misteira. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, irairrairi o rox é que em nenhum colégio isso é proibido.

14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.

Tá, adimito que é uma porcaria, mas em tempos de crise, qualquer medida é válida

That's all folks, chuitichainoaw

PS.: Quase tomei um Fail durante esse post. Eu ia postando-o no meu blog e não no do Arco. Quando eu ia apertando "Publicar Postagem" me toquei que estava no blog errado.